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简阁大道至简 11 October 如果爱，请深爱呵呵，没啥好说的，朋友的婚礼，有一件事情让我感动
东北新娘和上海新郎
两个人的外号
一个叫“萨博”，一个叫“吉娃娃”
女生是萨博，男生是吉娃娃
女生并不比男生高大
男生说：因为萨博看上去很强大，其实内心非常害怕孤独，可是又不愿显露自己弱小
所以，吉娃娃就在萨博身边以弱小的姿态存在着，跑来跑去，汪汪叫着陪伴着萨博
让萨博总是觉得自己是强大的，却一直因为有吉娃娃的存在而不觉孤单
大家哄笑，我有点想流泪
萨博在外人的眼里永远是庞大坚强的，却只有弱小的吉娃娃懂得它的孤单胆怯
吉娃娃不露痕迹的陪伴，看似吵闹可笑，却是爱入切肤的体贴和理解，而自己，并不求理解
它只要在它身边跑来跑去就够了，不怕别人眼中的“可笑”
这就是深爱了吧
吉娃娃的孤独呢，深爱了，就不怕了吧
如果爱，深爱了，就不怕了
18 September 信仰这些天,抗战片,间谍片满天飞,倒是多了些对历史立场的客观,也每场都少不了爱情.
跟着爹妈看了几集,那些乱世中绝望凄美,守望致死的情感,
没有圆满的,或者为了爱人牺牲生命,或者着为了信仰牺牲爱情
无论最后如何化为飞灰,那一份对于爱情或者更高情怀的信仰,
却从始至终坚守如一,虽然生命短暂如烟花
岁数大了,他们看着就难免唏嘘,甚至泪水涟涟
谈生命无常,人生无奈
我却不知该如何定义,到底是那时的他们比较可怜,还是现世的我们
也看过现在的情感剧,
没有生存的威胁,没有信仰的冲突
一句话,一个片断,就让彼此的情感转了向
然后,以为下一集就能复合,结果下一集,
已经各自巧遇新的机缘，
然后，生活就这样轻轻松松地滑过去了
这些情节,多到让人习惯甚至麻木
其实我不是想说爱情
我只是想说信仰
今天的我们，还有多少残存的信仰
可以不是情感，可以只是一些自认不能逾越的坚守
甚至只是一句话
不知道从哪天起，有一个“聪明”的人发现：
“信仰”这个东西昂贵无比，却没有任何可以触摸的利益
放掉它，可以换来财富、地位、名望、甚至情感、生命和尊严
然后他就这样做了，换来一切可以触摸的享受
还有了嘲笑其他“笨人”的权利
还有些比较好的“聪明人”，
把这个一本万利的捷径告诉一个个“笨人”，
笨人们奔走相告，哪怕仅仅是为了换来不被“聪明人”嘲笑的“尊严”
有的争先恐后，有的办推半就，一点点地，卖掉信仰
然后就有了现在这个物质生活渐渐丰富
生命、尊严、情感。。这些曾经珍贵的东西，有了保障的时代
同那些“落后动荡保守”的时代相比，
这些值得珍惜的东西，已经不会那样轻易地被带走
丰富得可以选择甚至浪费
我们却好像忽然失去了满足感
没有命运来巧取豪夺，
我们自己开始不断的丢弃，寻找，寻找、丢弃
也许太久了，早已忘记，除了追求不断“得到”的路
我们曾经有过更简单的，让自己安宁下来的途径
我不知道，如果因此而让生命变得短暂
短暂的满足安宁，和长久的荒芜空虚比较，哪个比较幸福
信仰，即使归还你们，你们也没有能力再相信
这是上帝给我们的惩罚
我们用小块的黄金换了成堆的沙子，
看上去丰厚无比，其实不堪一击
黄金上帝并没有收回，
他只是给每个人施了个叫“欲望”的咒语
破解不了这咒语的人们
即使黄金就在跟前，眼中也只是看到一堆粪土
就连那成堆的沙子，也没有多少真正属于我们
因为我们总是抓的太紧，还不肯放开手
14 September 狐狸，玫瑰，小王子 几天的时间，我又长大了一点，呵呵
怪不好意思的，又被一些经历困扰，心情回旋起伏了几下，
但我喜欢动荡之后体会到的更珍贵深刻的宁静
看一本蔡康永的痛快日记，每个人都曾经是小狐狸，因为曾经被某个人“养驯”，
记得他的金色头发,从此看到金色的麦穗,也会爱上吹拂过麦田的风声
每个人也曾经是小王子，离开自己那个小小星球后，
看到五千朵一模一样的玫瑰和广阔的地球，为自己“唯一”的玫瑰哭泣，
不是因为得不到，而是因为忽然发现广阔的世界，竟然没有“唯一”这件东西
但最后，小王子还是回去了自己那个，只有一朵玫瑰花，只有一间房子大的星球，
而且带着幸福的微笑。因为他发现，属于自己的玫瑰花依然是宇宙唯一的，
不是因为玫瑰的特别，而是因为小王子的玫瑰有唯一的--小王子的陪伴和付出
从此，小王子的世界也不一样了
是的，我们每个人的世界本也都是不同的
可以在五千朵玫瑰里彷徨和空虚，也可以为着一朵平凡却唯一的玫瑰， 找回自己世界的满足和安宁 想这一切的时候，我在吃小奋家院子里养的西红柿
曾经以为是自己的口味变挑剔了，此时才发现，原来，味道一直就是这个味道
不用化肥和农药，自己在蔓藤上成熟红透的番茄，切在白色的瓷碗里，
汤汁像陈年红酒一样挂在碗壁上，不用放糖也是甜的，
和柴鸡蛋炒在一起，只放一点点盐就找到了儿时食指大动的味道
可是这个西红柿，是坐了很远的火车，摆放在两个硕大的旧纸箱里，用塑料绳捆着，
一次次面对安检、巡警的异样眼光，一次次小心地打开被检查，又一次次小心地捆好，
走很远的路，才红彤彤地绽放在面前的
西红柿鸡蛋汤儿泡米饭
幸福可以如此细微和简单，细微到内心为别的世界动荡的时候，一个闪神就忽略了它的不同
幸福也可以如此具体和踏实，因为动荡之后总是会获得更多更深刻的安定，在这安宁中，
一点细微的甜味都可以轻易分辨出它的与众不同
某一瞬间，我是狐狸，某一瞬间，我是玫瑰，更多的时候，我是归来后的小王子。
安定在我的方寸小星球，偶尔抬头看着茫茫宇宙，
想起小狐狸，金色的麦穗，和那些盛开过的玫瑰花
20 August 书签没有事情发生 只是我想说 我很坦荡 在这里记录下来，是为了有一天让自己看到 无论经历过什么，我依然坦荡地活着 至少在此刻以前。因为未来发生什么，依然不可预测 这篇日志，如同一个书签 告诉未来的自己，我有自豪的理由 0.01*10000=100%
刚巧，昨天今天都听到有人讨论人生经历，稍微回想了一下自己的路。 想起那些曾经觉得令人沮丧痛苦的各种时刻，曾经对自己，对别人说出的怨言，因为太久，已经忘记了。 但是那些感受，还是如同轻微的电流，带点震颤地从皮肤下面毫无声息地流过 然后轻轻笑了自己一下，原来自己的生长也不是件容易的事情 接着就又听到人们聊起的他们曾经的苦难，认真而且感慨，其中不乏触目惊心的过程 我切身想像了一下他们那些境遇，也一样能体会了他们脸上的沧桑 然后有人问到我，我的经历和感受，我张张嘴，然后就笑了，只是说了个笑话 。。。因为不知道说什么 这一个小时，几个小时的诉说，真的可以把一个人的曲折说清楚吗？不知道谁看过蝴蝶效应，一个蝴蝶翅膀的微风，在无数次传递和转弯后，竟然掀起一场灾难性的风暴 对旁观者来说，他人的每个际遇，都只是一只翅膀的微风，因为太过微小，刚巧站在这个路口的人们，可以漫不经心地让这吹过面前的这微风改向，而不用负责任 可只有当事人知道，旁观者漠视的这些“微风”，一步步积攒下来都可以是一场风暴，可说什么呢？0.01太微小，他们耻笑着忽略着。一万个被漠视的0.01偏移，最终落在当事人身上，都是百分之百的感受，过程却如此不值一提。 谁的成长都同样简单，谁的成长都如此艰难 这一步一步走来，每一步都简单，但一直走下去没有停下，走过多少前路积攒下来的风暴，却如此艰难而坚持 我不敢轻视任何一个人，因为他们都曾经或正在经受着，我们根本不知道的风暴，一步步走到我面前 当我是旁观者的时候，看着周围，不敢轻易吹动我能吹动的微风 我并不重要，但我不知道，这些在未来给他人会合成什么，虽然我只是那0.01 因为我知道，我的每个百分之百，也都是这样到来的 07 July 农夫、山泉、有点儿田 前两天同事聊起有人中了彩票9000万，大家设计半天钱的花法，听得我也想笑。更想笑的是，我也想来着。
其中一种花法，有钱了，买个园子。想种啥种啥
和可以称呼他一辈子“牛粪”的，会讲笑话，会种地的老伴一起，
园子一边，种西红柿，倭瓜，南瓜，大白菜，黄瓜架。。。还有各种乱七八糟的菜一样种一点
另一边，弄葡萄架，下面养花，都养好活有生气的，再让院墙上爬满牵牛花
不用化肥，不打农药，长得果实难看也认了。。。养几条蚯蚓在地里帮我松土施肥
渐渐可以看到汗水流在土地里长出的可以触摸的成就感，
可以在冬天和“牛粪”聊春天先露头的菜种，让他笑话我没有常识，让我一肚子的酸腐文才变成简单的期待
夏天在葡萄架下看喜欢的书，啃刚摘的西红柿，笑话“牛粪”的一脸黑泥汗和一身牛粪味，斗着嘴和他分一瓢凉凉的绿豆汤
农民说，土地是不会骗人的
在对名利的追求向往无止境的今天，终极的幸福
也许反而是回归土地中生长出的真实
燕雀焉知鸿鹄之志。。。能飞翔固然美好神奇，
但是，焉知鸟儿敢于高飞的勇敢，不是来自于双脚落地时，对于泥土坚实的笃定
最智慧的人是好的农民。诸葛孔明曾经也是山野农夫，他的观天查地之能都是好农民的基本功
我们靠人吃饭，农民靠天。种地种得真正好，那便是得了天之宠爱。
我们要生存好，却要靠争人之宠，哪个比较高？
我是个笨人，当不了好农民。所以只能在城市里当一个碌碌小员，做一个关于农夫的梦，喝点农夫山泉
我的有钱人梦想：农夫、山泉、有点儿田。。。。。。哈哈！
25 June 生命，难得的机缘居然过敏了
每天起来都是7、8个喷嚏，眼睛也痒痒的不行，不知道今年空气里多了啥未知物质
开了扑尔敏，不敢吃，听说那东西跟安眠药似的，工作和生活就该半残了
结果眼睛痒和喷嚏更加影响了大脑正常工作，干啥都不爽
人身，真是脆弱的东西
但是，现在受打击就跟喝中药似的，一捏鼻子就下去了，
苦味不影响平常生活的喜悦，吃着吃着还能治病
精神倒是强韧了许多
佛家说：人身难得
我信
不知道有多少人愿意承认自己曾想过这个“无聊”问题：我们为什么活着
我以目前这个粗敝头脑捉摸捉摸，又喝了几碗“中药”，有个朦胧的感觉：
这个人身是我们的机会，是亿万机会中选中的机缘，
让我们可以到这个尘世微观具体地感受一把
所以我们应当呵护这个万中难一的机缘，爱惜它，努力奋斗，为它营造更好的体验环境
但这个人身，和所体验的环境，终究要化回虚无，这些都不是目的
过程本来就是体验，目的，或许是无数体验后的每个领悟
所以，古人说：朝闻道，夕死可已
是的，至少我相信，我走过的这一趟，不是个无聊的偶然，结局也不是一个黑暗的虚无
或者，本来就没有什么所谓结局
我们只是从一处来，在得到丰富的体会和感触后，再回那处去
这是一个圆，而不是一条无回的线段
呵呵，我想，已经有人在笑我的呓语了
那又如何，我信，所以我不怕
所以，我珍惜呵护着这个机会，感激和尊重着每一段体会，每一个遇到的生命，
怀着时常能够安宁喜悦起来的心情
我还要走很远，我还是大多数时候不懂，我还是会有很多烦恼，
我还是会被一些人喜爱或者厌烦，我也还是会面对很多信任或者怀疑，
但是，我不怎么怕了，因为我有在这个人世的宝物：自省
只要面对了自己，就不会孤单惶恐
而关于那个“最终走出这个尘世”的问题，只是回家而已，未知，却不可怕
放下惶恐，才能享受自己的生命 12 June 动荡的路上安宁的光曾经有一次算命，说我是水命，看看星座，又是风向星座
真是风生水起。所以我常常思考，也许我内心总有一池难以安稳的水，不流动，就会沉积腐朽。
可是，我容易沉心于所有让我安定专注的东西---书籍，尤其是老旧的沉淀于历史的一切书籍、某些简单而令人专注的运动或游戏、每一段全心投入某类学习的时光、寺庙里安静的一个下午、甚至一部电视剧、家庭里简单却琐碎的事务、如果不被扰乱，简单做一顿饭的时光也令人舒畅。。。这又是什么呢？
每一段专注之间，总是会发现接下来内心涌动的各种感受，安静地坐在这里也可以看到头脑里的电光火石，
如同瀑布的水流冲进水库，喷薄有力，稍有不慎就有溃堤的风险，这些冲击带来的动荡感曾经常常让我不安
人生中常有汲取，福兮祸兮？
想起笑傲江湖里面的令狐冲，每一段历程都太过专注真诚，所以受伤也受的惊天动地。所以才有这样多
奇人高手给他输送真气，他无力化解只能照单全收。常人求之不得的深厚内力在不知不觉中就积于一身。
曾经的我也是吧，一觉得无奈或者不安就狂学东西，不管谁家的内力就只顾收来再说。
可是，那些无从化解也无处派遣的内力却带来了比受伤更大的痛苦和危机。没有更高的智慧内化于心，
如同小孩不曾长大，手里的武器却不断升级，从水果刀到机关枪，升级的不是安全感而是危险。
令狐冲是幸运的，有易筋经救命，智慧犹如经脉，大脉一开，所有动荡纠结的真气都变成了运用自如的内力。
我，长期在书店里转悠，在对“智谋技巧、世事辩聪、科学技术”之类“内力”的得舍难弃时，分神看到了一群被人冷落却怡然自乐、逍遥来去的老家伙们--老子、庄子、黄帝、释迦牟尼。。。还有后来握住他们双手继续前行的那些。。。老家伙—净空、圣严、南怀瑾、梁漱溟。。。他们应该不介意我叫他们老家伙，因为他们对自己的名号早已经看空了。
呵呵，他们的智慧，我穷其一生也未见能体会万中之一的残片，可是我曾经看到，曾经感受过他们带来的
清净和安宁，这就是人类找寻的另一类“易筋经”吧？也许我终究学不会彻底化解，困扰永远都在，
可是至少，我这潭水，被冲击中总能在多些制衡安宁的力量
终于发现自己的拙笨。原来自己只是一个缺乏安全感就胡乱寻药的病者，却从来不问自己的病因。
某天知道，一切还是很难，但是这些书，和走过的一切给我的启示，让雾蒙蒙的路里，总有些光照进来。
其实，谁的路好走呢？我的路上有光，我就比别人幸运，这些光总是照在让我踏实和安宁的路面上，
无论前面还有什么 06 June 收获
这一阵的手忙脚乱以后，学位答辩总算告罄。 学这科接触过的著作文献，大部分的教材都出自他手，听说已经归隐多年，这次我们运气不错。 一天八个人的答辩，四个北京女同胞和四个上海男同胞。他们从上海飞过来，刚好和我们成了一组， 北京女生的大气干脆和上海男生的周全细心相映成趣，很有意思的结尾 聊起了昨天的上海和今天的北京。 南京路、淮海路、七宝街、小杨生煎、沈大成、许留山、还有小南国、如家、外滩、磁悬浮。。。 我坐在那怀念依然诱 这里呢？北京的公交系统渐渐完善发达了，空气也越来越好，一点点多出城市的明媚。一直没丢的是文化里沉淀出的大气和从容 觉得生活可爱，从没给过什么严格的分界，没有什么可以对比，也没有什么叫做结束，只是另一些新的开始和成长 感激所有的经历，带来丰厚的收获。这收获，一些来自书籍，一些来自生活---虽然它们大部分先以挫折的面目呈现。 ----只要安静诚恳地翻开它们解读，总能得到里面无比珍贵的内涵 这句话从前我说过，但是不曾真的相信，因为不曾真的得到。 后来明白，不曾得到是因为我并不曾真正做到 现在我信了。因为正在获得和走在路上渐渐让我看到 的 05 May 幸福和美的关系前两天看一个小朋友的女朋友写的日志，文笔很好，通篇都是他们美丽的校园爱情。 几乎让我闻到遥远的丁香花味道 此时的我，刚好站在学校的傍晚，广播台的音乐淡淡的校园式惆怅，鼻腔里弥散着槐花的香味， 几个穿着拖鞋的女学生穿过林荫路回宿舍，湿漉漉的的头发，面孔泛着慵懒的粉红 还有蔷薇花丛边，眼镜男孩和有点babyfat的女孩假装刚巧的相遇，水池边一对闹别扭的校园情侣在对峙 我不知道，在此时的他们是否知道他们的美 似乎在我们当时，也不曾想其中的美丽，我们只是曾和他们一样的，相遇或者走过 然后我就有些庆幸 曾经以为时间就是不断的失去，原来我并没有失去什么， 因为我们并不能算真的拥有过我们本来就忽略掉的东西。 事实上，那些结果并不重要。 当越来越懂得的时候，那些混杂着丁香花味道，广播台的怅惘旋律，蔷薇花瓣的纤细纯粹的忧伤和情感 会沉淀成另外一种不可复制的美丽 这美丽，已经被我择净了清涩时的伤痛和无助，因为我终于懂得了“美丽”并不一定要承担“幸福”的责任 当时我给了它们太多责任，失望让我以为它们只有忧伤 幸福是简单的，它并不等于要美丽的活着 我终于分清了它们的不同。然后我就有了拥有它们两个的能力和资格 忽然想起一部周星驰版的无敌幸运星 幸福成就的姿态其实就可以是垃圾凤的样子--- 基调是简单朴实无畏的活着，内心是不需刻意的踏实情感和心安理得 惊喜是在不经意间捡回了，别人同样不经意丢弃的那些美丽--“垃圾凤的汽水罐” --至少在她的眼里，汽水罐就是那些美丽的象征 而这比喻在别人眼里算什么，对她一点也不重要
你们和我们的美在学校改论文改得昏天黑地的，又要考试了。 工作其实还没做完 人常常会有些焦虑的，很多自认为重要的事情一起涌出来的时候 有点脆弱。 想吃甜的，学校的咖啡厅可以上网，顺便看看考试的东西，要了一块“红薯芝士蛋糕”和奶茶， 不知道是啥东西，只是新鲜，看上去黏糊糊的一块，但是吃起来，很甜，不腻。 想起了曾经为了谁一句话减肥的一段生活，不吃甜的，不吃碳水化合物，为了想象中的骨感魅力 然后就心慌，胃痛，情绪脆弱，瘦了一点吧，可是没觉得享受到“美”，幸福感是着实有所下降 当时，就觉得自己咋这么不争气呢？ 后来知道，是我太自大了，因为我要战胜的是“自我”。成功几率好小 可是成功了做什么呢？把自己放在对立面，就是赢了，也没有好果子吃吧。 当然放纵也没什么意思，只是不要太看不起“自我”了， 在没有后天社会意识捣乱的时候，“它”其实天生知道自己取舍。 放心给“自我”抉择，可能更容易得到贴近真相的幸福。 在朋友们的空间里乱逛，qq空间,msn空间,我喜欢去他们那里看，有的时候一天去几次，哪怕知道不会更新了 勤于更新的人值得嘉奖，这个世界，每个人都需要分享，也值得分享 曾经想，空间只是人们粉饰过后的样板间，常常有失真感 现在开始知道，那是人们真实的一间，所有的美丽都是真实的。 每个人都有一些粗鄙丑陋，人们把它们放在另外一些房间，每个人都拥有很多很多的房间， 只看到哪一间都不完整，但是我们不能说，“那间美丽的不真的是他的” 所以，无论他们曾在我面前显现何种面目，我都知道这并非欺骗，我要感激，他们给我机会多看一点 而且常常是美丽的那些部分。记得把这些美丽拾掇起来并不是一件简单的事情 每个人的灵魂都发光，虽然他们常常遮蔽起这美好 脆弱的时候，看到你们的美，是我的希望
24 April 幸福？谁来回答我，幸福是什么？
人生的
你自己人生的
呵呵，
小的时候觉得好简单啊
一根奶油大雪糕就幸福了
后来慢慢的能够得到越来越多的“大雪糕”
反而开始发现幸福这东西的飘忽不靠谱了
再后来，过了很久很久以后
发现幸福其实还是那些大雪糕一样平常的东西
不一样的是，它不再是上一根小豆冰棍，
也不是下一杯哈根达斯
是现在手里这根雪糕
它不是上一口，也不是下一口
是现在嘴里这口带来的冰凉甜甜的味道
23 April 走吧，还不晚忽然有些惭愧，没来由的
我想是应该做的事情太多了
反而这些天就任由自己做白日梦
有的时候太想做好，就发现要做的太多，又不知道是否能做到，反而就不敢做了
这是完美主义典型的焦虑
呵呵
经过一些狗啃泥一样的跟头，
应该已经是一个简单勇敢的人了
很少因为考虑太多而涣散精神
这些天呢？
哦，可能再简单勇敢的人，碰到重大的需要抉择的未来（或者只是自认为的重大）
也会有些彷徨
我想，这不是啥理由，我不能逃避问题
可是我承认了，诚实有没有印象分呢？
呵呵，其实考官是我自己
我在给自己找台阶
是的，时间还有，关键是我自己是否愿意浪费掉它
最近我总是在想一个问题
浪费时间本身，是不是一件有意义的事情呢？
当很多游弋的思想和感悟在这个缝隙里飘溢出来的时候，而且很多重要的，正确的结论，都是在浪费的时间里得到的
可是，思想飘移的方向再正确，也要一步步地走过去啊，猪头
其实人生没有除自己以外的考官
只是需要自己来感受，给分
好的，因为“我”还能诚实，那我宽恕“我”前面的懒散了-----如果“我”现在站起来，并且开始迈出第一步的话
否则。。。。。否则。。。“我”就继续坐着吧
我只是想说，只要此刻“我们”---我和“我”已经站起来，迈出这一步
我愿意对“我”说：以我的评判标准，一切都不晚
以上只是我的自言自语，我自己宽恕之前的自己了。
可是，真正能够踏踏实实一步一步走自己认为正确的路的人们，
无论你们在别人眼里高贵或者卑贱，回报昂贵还是低廉，
而我面对你们的时候，我不能说服自己不惭愧
我尊敬你们
但我想，“我”也在渐渐变成让自己尊敬的人
呵呵，你们不要笑话我，比起你们，我走的好慢哦，可是，我在路上了 06 April 如何知道,这个世界我是否真的来过这些天很“作”，在工作、迫在眉睫的论文和考试间歇，还欲罢不能地看完了44集的长剧：我的团长我的团，看盘，没有快进，有些细节还倒回去仔细品味，看的时候就想，蓝编和康导真胆大，此剧一定得经得起“主流人士”充满正义感的用力拍砖，也一定会有更多思考过后深深喜欢的人，但能喜欢此剧的，往往把它带来的思考内化于心，不大会去公众场合喧哗表态的。
看那些草根，真正的草根，包裹着泥粪看不清面目的草根里，透出的无畏、智慧、慈悲、真诚的朴实光华，那些精英、甚至真正曾拥有梦想和热血的精英们的虚弱、虚伪、和随波逐流。
但是，我最多想得却是，在他们之间，曾经在某一时刻有过共鸣的，比如：精英们可以堂皇吼出而草根只能用嘲讽隐藏起来的民族梦想。还有，草根可以咆哮而出而精英内化于心的无奈。
而我们呢，不管此时把自己定义为草根或者精英，抑或是身处草根但认为自己是精英怀才不遇的每个人，还记得我们的梦想吗？还是，我们只记得了我们的无奈。
是的，当我们真正身处烦啦、阿译、不辣、屁股、乌拉、张立宪、愚啸卿甚至唐基的切身立场，就不忍对他们的过分苛责他们，原谅他们的灰心、放弃、愚蠢、虚伪、软弱、放弃、因为如果是我们自己也会懂得，这样的体系里，这样的意识流里，我又能如何？我们甚至做不到他们能够做到的好。。。那。。。就这样吧。。。。。？。。。！但这样他们就对了吗？这样我们自己就对了吗？。。。
是的，他们、我们都曾经年轻或者正在年轻，不是没有挣扎没有梦想没有倾尽全力的努力（至少是自认为倾尽全力的努力），然后放弃、或者妥协——如果从没有那个叫龙文章的妖精出现，然后一针见血地捅向我们的软肋：我们只要安逸，命都不要也只要安逸。
是的，我们爱安逸，这似乎没错。但我们只要安逸，忘记了其他的一切，只记得我们安逸背后的无奈。
所以我们“坐视”甚至窃喜我们自己的“上峰”或者“上峰的上峰”之间的利益或利害而争，乐得在“上峰”无暇顾及的日子里，玩忽职守混吃等死。在“上峰”出现的时候，瞒占他人的辛劳推开自己的责任。所以在我们成为某些阶段的“上峰”后，认为必需也接着就学会了欺下媚上、互相推诿、好大喜功，浮夸无实。而这一切，不是因为我们的本意，只是因为“不得已”，只是因为我们的“无奈”。
我们有无数这样“不得已”的理由，这些理由也真切的存在，可“没有什么是完美无瑕的，我们每分钟都在吸入灰尘，但这不妨碍我们做我们认为对的事情”。
我们不是龙文章，我们做不到拼尽全力逆流而上还呼啸席卷成势，这不是我们的错。可是，其实我们也知道，有些对的事情，时刻可以去做的。比如在别人扯皮的时候低头做好自己的工作，比如在谄媚和附和的语境里表达一个自己发现的负面问题，在他人盲目诋毁的时候给出自己冷静的判断，在消极怠工的群体里认真对待自己的责任，在他人浮躁的时候留住自己的踏实。。。
是的，在很多时候，哪怕这些小事也要付出一些代价，可有什么事情可以不付出代价的？可是付出这些代价是否好过：我们在“不得已”同时也“安逸”的随波逐流中蚀尽自己的梦想，迷失自己的灵魂？我最常听到的乍听合理其实荒诞的逻辑：我没去做对的事情，但也没做错的事情，他们都错着，我什么都不做已经不错了。。。是的，我们是在激流中不曾挣扎就被带走灵魂的人，虽然我们不曾掠夺他人的灵魂。
其实，在这个不需为生存问题而煎熬的年代，我们有太多条件留住我们被席卷而去的灵魂，我们只要踏实地站在我们该站的地方，做我们该做的“小事”。今天的我们的无奈和“团里”的炮灰不同，虽然同样会叹大势所趋，可他们连生命都如同飞灰，命运的风随意改向都可以带走的飞灰，他们能选择的，只是在带去那一瞬那个反抗还是顺从的姿态。我们呢，却是因为有了太多的选择而虚浮了脚跟，迷惑了的双眼，90%的时间用来权衡和选择，10%的时间用来走选择的路。这还是好的，更多的人，90%的时间用来犹疑不定讨价还价，90%+那10%的时间用来哀叹和抱怨。我们就是在这90%的时间里被不知不觉地带走的。
所以我说的炮灰例子里，不包括兽医，不包括死啦甚至不包括迷龙。因为他们看上去几乎不属于我们的现实世界。
兽医的慈悲至善无我，让他的存在本身，已成为上天留给黑暗世界的一缕柔光，让那些将自己的灵魂之光被自己、被恐惧、被惨烈的现实外壳层层包裹起来，却反而更恐惧黑暗的人们，不至于陷于彻底的恐慌。
死啦死啦则是面对比他大出数倍的残酷现实，拼尽最后的心力，又扎又戳的要把这每个灵魂外面一层层的壳弄出个洞来，只为让迷失的人类窥见自己灵魂发出的那一线光芒，让他们开始懂得这一线光芒也是可以扩大可以汇聚的，可以照出“对的”那条路的。其实，灵魂之光本就在自己身体里。所以在我眼里，死啦死啦是浑身是刺的天使，他的刺是用来戳痛戳破人类灵魂外面的厚硬黑甲，他不是用来照亮的，而路也是要炮灰们自己去走的。所以，书里面的死啦死啦死了，他是累死的，他背不动无数找不到光亮就扑向他的飞蛾，推不动所有的人走那条本该正确的路。可是他也做完了他该做的事情——让每个以为已经堕入黑暗的人，靠近他后痛过之后，看见了自己也有的那一线光，哪怕如此微弱。然后，是让尘世的尘埃再次堵住这个缝隙，还是更多的光芒从这个缝隙开始挣脱出来，将是他们，我们，每个人自己的选择。
迷龙，我常常会觉得他是上苍喜爱的一个顽童，降生只为在尘世纯粹地生活一次，让每个痛恨杂念又不能割舍杂念的人类惊奇羡慕和向往的，他可以用两个色子送掉别人眼中用生命都换不来的殷实安逸，只为了一个他要打鬼子，回家的念想。做一个决定，一秒钟就够了，送掉所有身家，用比孩子得到心爱的玩具还高涨的喜悦，走上这条早就知道无比艰险的路。见到戒慈，不用脱伪善的外衣，不用跳礼教的圈子，不用想前路的负累沉重，三句看上去没心没肺的问话就得到了一个家，也得到了一个家的承担。扔掉一车无比珍贵的家当只为了上面几颗可以用来钉棺材的钉子，给自己老婆的“前公公”磕头磕得比亲儿子还真诚。看他用漆黑的眼睛看着未来老婆身边的，前夫留下“拖油瓶”，却充满着疼爱和不能抑制的真实喜悦，给雷宝儿剥颗糖，无比向往地让他叫“爸爸”的时候，让“雷宝儿”戏弄还快乐得要飞起来的时候。。我笑得心都疼了，眼泪都止不住地流。。。这样纯粹的，干净的，可以这样痛快地活着的人，这个世界真的曾经存在过吗？所以，活该别人只能羡慕，羡慕这样命如朝露的年代，迷龙居然奇迹拥有，并且承担起这样一个如此幸福的家。因为你们都有那样多的杂念，无论是关于生存、面子、传统、利益、甚至所谓的尊严。。。所有的杂念。。。也许无数的机会曾经在你们面前流淌过去，但因这些杂念的遮蔽，你们几乎从不认为这是可以与自己有关的“机会”，你们连选择的机会都没给自己。然后，在某一天，惊觉这些从不太多思考权衡的单纯“笨蛋”，竟然已经拥有了这样多自己艳羡一生，却终不能得的丰盛幸福。“我想、我敢、我认。我不讨价，我也不还价” 团剧之后，很多天我的脑子里都盘旋着迷龙这句话，谁能知道，芸芸众聪慧之人，终其一生所思考关乎“抉择本身”这个问题的答案，竟被单纯朴实如迷龙，一语道破。
其实，我们为何降临这个世界，每个人都是慢慢才知道的，但是在这个答案到来以前，不妨碍我们做可以触摸到的，对的小事。否则，自己如何知道，这个世界，我是否真的来过。
小书虫子的话真天真，但是也真可怕，所以死啦死啦只能打他，却不能辩驳： 我居然要看书才知道，我们曾经那么的辉煌、无畏、开阔、包容世界、不拘一格；禅达人，没有桥，也修了和顺镇；我们的祖先，没有榜样，可走了整整五千年；可我却要读书才能看到，不是从你身上看到，也不是从我身上看到！问题不是流感菌，它不是日本人带来的，也不会跟着它消失，这才是问题，有问题怎么办？要改！ 13 November 这个时刻。。适合干啥？天冷了
不喜欢寒冷的天气
让人觉得萧瑟
还有一个问题
一个人的人生，到底谁说了算？
是自己，还是亲人、大众、和所谓的社会观？
事实上，每个人都可能遇到同样的问题：
自己的选择可能很渺小，要走的路并不会伤害其他人
但是，还是会遭遇以道德和爱的名义无条件的捆绑
谁也别轻视谁的软弱
因为在不同的时刻，谁都会有自己的勇敢坚决，谁也都会有自己的软弱妥协
一直勇敢的人是不存在的
看来，运气这样东西是有必要的，它能让我们在有勇气的时候刚好碰到难以抉择和冲破的困境
是否能抓紧时间利用勇气时刻有效解决问题
决定了欣慰和遗憾在我们的人生中所占的比例
这两天，我的精神要修养生息。。因为这两天不适合解决问题
唉，只能是精神上的，工作太。。。了 07 November 看见留言想到的 成长未必都是因为挫折:)挫折也未必都是因为感情
我们都曾经，在“你”需要“我”的时候说“我很忙”，无论是否真的有那么多事情必须去做。
我们每个人的内心，都隐藏着那么多进退两难，彷徨失措，寂寞无助，无论我们看上去有多么的强大
有很多时候，即使我们只是坐在那里发呆，也真的是在忙，忙着与自己的恐惧脆弱空虚作战，一点也不轻松的战役
事实上，我们都是善良的人，并不冷漠，我们真的希望，在你需要的时候，自己的内心，是“悠闲的”，
这样，伸出的手，才真的有你要的力量
所以，我相信，我们每个人曾经的沉默和漠视，都只是因为我们也在路上做自己的题目，而且很难
所以，我谅解那个脆弱的自己曾经的逃避和借口，还有“你”的
我们彼此谅解吧，哪怕还会受到无数次的漠视和逃避，甚至是我爱的，或爱我的
爱不是谁成神的理由。
不是不爱，是我们真的还需要成长。
真正支撑我们的力量，只有自己的内心才能滋养
但我们一直都不孤独，我们彼此陪伴着在一个课堂里做各自不同的卷子
在解开我的题以前，我不能帮你做你的题目，但是，我们的姿态相同，而且抬起头，总有彼此鼓励的目光
题目很多，其实，在每个岔路口，每一时刻，每一段落，每一个人生，也可以只有一个：什么才是自己最重要的
我们的答案永远不同，可是，答案不重要，这个问题才最重要
对我来说，在无数的无效思考和挫折过后，
得到的成长和收获，就是在再一次面对这个问题的时候，我得出结论的时间，又缩短了一点点
然后，这道题和我本身，每一次都会再简单一点点
我想，这样的过程也是幸福吧
30 October 懂了没有对错，只有经过
当回忆的时候，已经没有了遗憾不甘或是可耻的感觉
只剩下感激的时候
幸福就来了
如果在你需要的时候想起我，我的漠视曾经伤害过你
希望你知道，那时的我一定和你一样脆弱
如果在我需要的时候，你同样漠视过我
我也懂得，那时的你和我一样脆弱
所以，我愿意在我坚定和平静的时候，说我懂了
这个时候，幸福就靠近了
对人有多少宽容，是因为对自己有多少理解，然后，谅解自己的时候，就谅解了对面的你
你呢，已经有幸福靠近了吗？
21 October I live in my life 大家热闹讲究地生活着，给我看。很钦佩
我简单粗俗地生活着，被大家看着。很惭愧。。嘿嘿
早晨起来挤公交车，排在前面的大姐黑色外套上写着一句话“live in your life”
因为奥运会，54改双层空调大巴了，还是4毛钱，很高兴
连续7天夜里1点才得以下班，有人放郭德刚的相声，很俗，很好笑，而且天上有星星，云彩不错。大家也都响亮地笑着
今天5点下班了，熬了一锅红薯碴子粥，挺甜的。烙了一摞糊踏子，就着新闻联播吃了一手油，门口开了个山西土产店，陈醋喷香。
西瓜，书，法国喜剧，大红薯，萝卜汤、肥皂剧、自行车，煎饼、书店，巧克力、臭豆腐、电影、冰棍、瓜子、大口罩
收拾得很干净的厨房和洗手间
放了胡椒粉的热乎乎的疙瘩汤。。。
走了很远，丢了很多，又涌来很多
我把丢了的照了相，放进一个特别宝贵的盒子里，偶尔不怕疼的时候打开看看轻轻摩挲
我把现在捧在手里的，紧紧握着，为这些粗糙俗气，却能温暖我的现实温暖，感动、珍惜、充满感激。
曾经以为有多少遗憾，现在就有多少珍惜和宽容。曾经有过多少胆小和踌躇，现在就有多少专注和坚定
这是我的爱和未来
我不需要谁相信
我相信就足够了
I live in my life
04 May 今天有人怕老么？
今天看到校友的空间，贴了当年大家在学校里的各色照片
那些可以看到16颗牙齿的笑容，恶作剧后的尴尬和得意，故作的老成和天真，
有种忽然敲到头的惊醒
也许，我们的容颜没有改变，
但是却在此时想说。。原来，我们曾经这样年轻过
回想一下那个时候的自己，那个时候，是否懂得那是种不能返回的幸福？
至少，没有这个瞬间--这个已经逝去的时刻，懂得的深刻
可是，现在，是否也该问现在自己，此时的我，是否懂得此刻，这种不能返回的幸福？
对今天的我们来说，这只是简单的一天，2008年5月4日，什么也没有发生。但是有一天，我会像今天看到那张照片一样，看到今天留下的痕迹
那天，我们会不会又被曾经看不到的幸福敲到头？因为这些瞬间，在再能看到的时候已经永远失去了
那些每个人的瞬间--不仅仅早餐的香味，欣赏的眼神，很蓝的天空，朋友的问候，亲人的微笑。。。。。
甚至今天上司的责备，爱人的争吵，亲人的唠叨，同事的抱怨，带点风沙的空气，
在某一天，在某一双眼里，会不会成为无可取代也无法回归的幸福
所以，在这个，每个，我能想到这些的时刻，感激你们--我所有能够感知的一切
转贴来的福祉
下面那些蓝色的字是转贴来的，我想，几乎没有人有耐性看完它，但也许有一天，有些人会回来慢慢把它看完
我看完了，我感激。
至少现在我认为，对能看完它并且真的懂得的人来说，
即使仅仅懂得，却还像我一样，有那么多向往却还远未做到的条款，也已经是人生莫大的福祉，真的应当感激
不感兴趣的人，当我无聊吧，呵呵
人生的福祉多种多样
我们都很好
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佛经上181条做人的道理 ZT 一、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。
从不会去看别人的过失与缺点。
当有一天，你深入了解后，你会发现原不是你想像中的那么美好。
别人要批评你，当你沉默 九十、夸奖我们，赞叹我们的，这都不是名师。会讲我们，指示我们的，这才是善知识，有了他们我们才会进步。 九二、为了赞美而去修行，有如被践踏的香花美草。 九三、白白的过一天，无所事事，就像犯了窃盗罪一样。 九四、能够把自己压得低低的，那才是真正的尊贵。 九五、广结众缘，就是不要去伤害任何一个人。 九六、沈默是毁谤最好的答覆。 九七、对人恭敬，就是在庄严你自己。 九八、拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。 九九、仇恨永远不能化解仇恨，只有慈悲才能化解仇恨，这是永恒的至理。 一００、你认命比抱怨还要好，对于不可改变的事实，你除了认命以外，没有更好的办法了。 一０一、不要因为众生的愚疑，而带来了自己的烦恼。不要因为众生的无知，而痛苦了你自己。 一０二、别人讲我们不好，不用生气、难过。说我们好也不用高兴，这不好中有好，好中有坏，就看你会不会用？ 一０三、如果你自己明明对，别人硬说你不对，你也要向人忏悔，修行就是修这些。你什么事都能忍下来，才会进步。
就是明明是你对，你也要向他人求忏悔，那就是修行了。
人的心若死执自己的观念，不肯放下，那么他的智慧也只能达到某种 程度而已。一四八、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。 一四九、不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己。 一五０、不要刻意去曲解别人的善意，你应当往好的地方想。 一五一、世上的事，不如己意者，那是当然的。 一五二、我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少。 一五三、吃了就一定要拉，人一定要学会随缘放下，否则就会？便秘。 一五四、常以为别人在注意你，或希望别人注意你的人，会生活的比较烦恼。 一五五、我能为你煮东西，但我不能为你吃东西。各人吃饭是各人饱，各人生死是个人了。 一五六、看轻别人很容易，要摆平自己却很困难。 一五七、人类最大的错误，在于不敢承担圣人的心。 一五八、你只管活你自己的，不必去介意别人的扭曲与是非。 一五九、如果你准备结婚的话，告诉你一句非常重要的哲学名言
一定要忍耐包容对方的缺点，世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。」
多少人在今天已经失去了自由，多少人在今天已经家破人亡。
所谓的赢，他有赢到什么？得到什么 一六七、我们大部份的生命都浪费在文字语言的捉摸上。 一六八、你不要常常觉得自己很委曲，你应该要想，他对我这样已经很好了，这就是修行的功夫。 一六九、别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别人，为什么？我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心。 一七０、与任何人接触时，要常常问自己，我有什么对他有用？使他得益。如果我不能以个人的道德、学问和修持的力量，来使人受益，就等于欠了一份债。 一七一、出家是一生一世的事，修行是多生多劫的事。 一七二、信佛，学佛，不是为自己，乃是为一切苦海中的众生。 一七三、佛不渡无缘的人，不能渡的人，我们就把他当做菩萨来看。 一七四、如果一个人没有苦难的感受，就不容易对他人给予同情。你要学救苦救难的精神，就得先受苦受难。 一七五、一般人在遇到对方的权势大，财富大，气力大，在无可奈何的情形之下而忍，这算什么忍耐呢？
真正的忍是，就算他欺负了你，对不住你，但他什么都不及你，你有足够的力量对付他，而你却能容忍他，认为他的本性和我一样，
只是一时糊涂，或在恶劣的环境中受到熏染罢了，你不必与他计较，能在这样的情况及心境之下容忍那才是真正的忍耐。
如果说有恩，个个与我有恩；如果说有冤，个个与我有冤。这样子我们还有什么恩怨亲疏之别呢？
再就智慧愚笨来说，人人有聪明的时候，也有愚痴的时候，
聪明的人可能变愚痴，愚痴的人也可能变聪明。
坏的人，也曾做过许多好事，而且不会永远坏；好人也曾做过许多坏事，将来也不一定会好。
如此我们反覆思索，所谓的冤亲、贤愚，这许多差别的概念，自然就会渐渐淡了
这绝对不是混沌，也不是不知好坏，而是要将我们无始以来的偏私差别之见，以一视同仁的平等观念罢了！ 24 April 爱的定义原来，支持自己内心的力量其实不需要对外寻找，它始终都在，只是等自己发现和感受
从前，自以为自己思想强大，其实，每一个人都有无比丰富的思想。
然而99%的人们，相对于自己想的，都做得太少，这是我们所有人的困惑，也是我最大的缺失
爱，没有定义，
我们都喜欢说，只是因为我爱你，才希望你变得更好
却很少想过，对对方的要求和缺憾，是否只是为了追求自己生命的更加完整。
然而，苛求似乎从未带来完整，无论对对方还是自己。
其实生活本身，一直在伺机打磨我们丑陋的那一部分。它足够给我们疼痛和之后的改善
我们都是凡人，并不能凌驾于生活之上，也其实都更愿意听从自己内心的声音。
今天的我想，爱和爱人的存在，也许并不是为了帮助生活去打磨对方，因为生活带来的疼痛已经足够让我们进步了。
过度的疼痛会模糊我们的意志和消弱我们的力量。
爱的存在，原本就是为了相互温暖和抚慰，让我们不会被疼痛击倒击溃，让我们经历所有的坎坷仍然心存感激并且保持着前进的力量
那么，让我们锻炼的简单一点，谢谢你自然的生命带来的愉悦和痛苦，这些原本都是生命完整的一部分
而你的，我的，我们的缺失，让我们都渐渐懂得温暖一点，安静一点对彼此和自己。
生活、和爱人，也许原本该是让我们的人生平衡发展起来的两种力量
生活，让你我在各自的磨砺中坚强和智慧起来，它让我们在靠近成功的路上渐渐长的更高走得更快
而爱人，我们渐渐学会彼此包容的过程里，在你给我的宽厚里感受温暖，在这样的温暖里更加懂得对你宽厚
呵呵，我们真的需要糊涂一点，对彼此的缺憾，学习着从刻意忽略到坦然接受
这样或许不会帮助我们更高更快，甚至偶尔会放慢我们的脚步。却让我们的生命宽广起来。
生命不是一条线，它的面积有多宽广，对幸福的感受就有多丰厚。
我还不能说自己可以做到，但我愿意锻炼着自己面对你的时候这样去思考。
知易行难，从前任何事情，以为自己想到了，就等于做到一半，事实上，“想到”只是这个过程里起步的万分之一
现在我只是想在这里对自己说，我想得很远，但还是只能在这条路上一步步地蚁行，但是，我一定会往前走
因为我知道，我们彼此，原本就如同镜子内外的自己。帮助对方感受到多少幸福，自己就能通过这个过程得到多少
所以，第一，不要因为我的缓慢而怀疑我的诚意，相信我会一直往前走，陪伴着你，为了我的幸福
第二，我需要你相同的诚意，和我一起在学习彼此包容的路上，陪伴着我，为了你的幸福
我们的幸福
06 February 勇气？ 在这里反复听一首“勇气”，如此俗气的老歌，如果有些爱情，注定结果缺失，你是否有勇气，在对方还在眼前的时候，
不顾一切伸出手拥抱，而不怕在放开的时候，会肆无忌惮的流泪。
这样的感情，注定没有时间犹豫和恐惧，
甚至在你解释你的犹豫的理由那个瞬间，可能已经失去了，失去了爱和伤害的双重机会。
或许，我们都不应该浪费心思和时间去解释那些依恋和受伤的心情，真的爱了，即使掩饰，这些爱和痛也会渗透在每一个表情结束的瞬间
我们谁有这样的勇气，不去探听彼此对于幸福的决心，闭住双眼奔赴，只为不错过这一刻相爱的时机，当我们开始计较得，是否就是失的开始
我何时能有这样的智慧和坚强，在希望被记住的最初，就开始准备被忘记
在命运不准备给我们额外惊喜的时候，相爱和相守的美丽如果只让我们选一种，谁又能做到不贪心
我是俗人，所以我在这里，没有为我的贪心感到羞耻，
我只是听着“勇气”，一个人的时候，对着车窗外灿烂的烟花，让泪水做了这贪心的代价
甚至愿意庆幸，自己面对那些此时已无法考证对错的时机，曾经有过不顾一切的奔赴
。。。一定要一切都准备好才可以爱吗？不曾经历苦难和伤害的爱，是爱吗？
这个答案。。多么可惜。。等我们都老了，会不会念着曾经的退却和放弃，抚摸心上遗憾的褶皱
16 October 出走有天去猪大爷猪大妈那里去拿东西，停留了10分钟就拎着一个大包扫出门，临走隔着铁门猪大爷说，觉得好久没看见你了，下次出现是什么时候啊？脑子里还想着回去是看书还是把剩下那点工作干完还是赶紧看完房子的合同问题，很随意地说，最近太忙了，可能又要过些日子了。他忽然很认真地看了我一眼说，感觉你好象一直都很忙，也感觉你一直在逃跑，然后给自己的出逃很多借口，可最终你能跑到哪里呢。。。一刹那我很困惑，借口？出逃？那个时候我委屈地想，自己好像真的很忙啊，工作，很多的考试，电视闲置了很久，周末就在家里翻天覆地地收拾，洗衣服和做各种小吃，然后听着几个国家的简单音乐做瑜伽，在床上思考着第二天的忙碌睡去。。每天就是在忙碌当中自己和自己对话。。在我想辩解的时候，他很随意地说，我知道你是真的在忙碌，但你似乎只是让自己逃进了这些忙碌里。。那一瞬间，我拎着那个大包在这个夜晚瞬间困惑
也许自己是脆弱的吧，也许自己正是因为脆弱才以这样坚强的姿态来面对每个人，让忙碌淹没自己，让人们看着我即使面对如此多的棘手问题，也能积极地做这样多的事情，也许自己能做的，就只是把自己的时间一点点排满，在自己划定的跑道上奔跑，一个人奔跑，不和谁交流，不给谁机会看到我的脆弱，以为自己就这样真的强大
然而似乎很难解释，在一个不用上班也不用上课的周末，一个人在家听着音乐，洗了所有的衣服，把被子一床床晒出去，洗刷整个洗手间，还在厨房花4个小时炖滋补甜品，然后再找最合适的器皿一份份漂亮地分出来，晾凉冰镇上，再找茶具沏上一杯新茶。。然后在门口的竹椅上，搂着花妞这只在我脚边始终蹭来蹭去的怪猫，看着这花费一天做出的成就，内心瞬间荒芜，疲惫又冲动地想去买一张可以离开这里的火车票，抛开一切，在这个已经是逃跑的路上再次跑掉。。
也许，每个人，都有习惯性的出逃的欲望，不同形式的出逃。失恋了，说，我要去旅行。辞职了，说，我要去旅行。对方求婚了，说，我要先一个人去旅行。。于是，欧洲，东南亚，西藏、戈壁，有了越来越多的独自行走。还有一些人，逃进自己造的世界里。更有人，干脆逃到另一些人身边和怀抱里。。也许大家都有那么一点点迷信，迷信在这个暂时出逃的路上，会有我们遗失的答案。在这个周期里，我没有时间做条件去旅行，于是，给自己设定一个状态，忙不迭的就逃了进去，以积极作为掩护。。不去看自己的孤独不去看自己的疲惫不去看自己的脆弱，执著地相信自己可以在这条独自行走的路上找到答案。和每个出逃的人一样，在这条路上反复问的也许只是一个问题，我是谁，我到底要什么？于是在旅途上，在无限接近大自然或者自己内心的时候大声地问这个问题，然而得到的却只有这个问题的回音，于是我们一次次地在出逃的路上困惑和迷惘，因为我们终究要回来的，却不曾在这个过程里找到答案，于是很多人，选择再次出走。而出逃久了就会忘记自己的初衷，把这一场出逃变成流浪。。
等我们要回来的时候，会发现所有想逃开的问题依然摆在那里，愚蠢的出逃在回归的路上发现更多的失望。或许，真正聪明的出逃是有收获的，就是在这个过程里有所休整，多一些面回归真实的勇气，因为，我们无论跑多远，都跑不开自己的内心，原来，真正的旅程，不在于自己走到哪里，在自己的心里
从那天又过去很多天了，又发生了很多事情，自己也许很多时候还是会偷偷跑掉，但是懂得给自己的外出给出一个期限，然后回来用无论是拙略还是粗糙的方法来渐渐面对真实的自己，让自己开始学着正视自己的脆弱，甚至学着面对失望。 也许这个过程里的自己依然狼狈，至少自己真的相信这个过程，无论在这个过程里感受了多少困惑，无论这些困惑给我带来了多少苦痛和压力甚至绝望，都相信是因为心中的上帝想把自己锻炼成更好的人。我其实还是不知道路前方的结果，也不知道何时自己真的可以变得更好，我只是愿意在这条路上继续往前走。
我得承认，我并不强大，在要倒下的时候，需要安全的陪伴和一点点支撑，我得感激路上有些人也在走着，虽然只能遥远地看到轮廓 05 August 累了 是否会因为等待而疲倦，不会。只是要让我相信。不是相信就一定要实现，只是，在我相信的时候，能不能，不要让我察觉，我所愿意相信的那部分，曾经隐藏的欺骗，呵呵，欺骗，有点夸张了，只是隐藏吧，太阳后面的阴影，我都明白，只是或许阴影超出了太阳了范围，我站在明晃晃的太阳下面，却望着它的背面，疲倦的只想睡去
睡吧，我是超级无敌战士，明天一早，又是一种新的阳光照在身上
12 July Way Back Into Love-----原来，是需要，这样的等待 最近听了一首歌，真的好喜欢，尤其是歌词，忍不住把它放进空间里了，这里把歌词发上来，为了不让自己找不到了，呵呵，就是翻译的比较水。。意境差了一点，意会吧。。。至少核心感觉是我很心仪的
Way Back Into Love Hugh Grant & Haley Bennett
I've been living with a shadow overhead I've been watching but the stars refuse to shine I need inspiration 我活在阴影之下 哦 哦 哦 我留心观察然而繁星不愿发亮 我需要妙计 。。。。。。 谁。。。在那里让我等待？ |
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